Cómo reconocer la violencia doméstica y qué decir

La Red de Seguridad Comunitaria está aquí para decir:
Apóyate.
Supera esa división que dice “su relación no es asunto mío” y haz saber a alguien que piensas en él, que te preocupas por su seguridad. Arriésgate a parecer un poco tonto, exponiéndote en nombre de la conexión y el apoyo. Establécete como alguien con quien pueden hablar, aunque no sepas muy bien qué decir.

Mientras tanto, estamos aquí para ayudarte a comprender qué
a
decir.

Cada relación tiene sus propios límites, así que lo que digas y cómo lo digas puede depender de la relación existente. Ya seas un hermano separado, un compañero de piso, un mejor amigo o un jefe, siempre hay una forma de expresar compasivamente tu preocupación sin violar un límite.

El abuso tiene que ver con
poder y control
y es algo más que violencia física. Aquí tienes ejemplos de lo que alguien podría decir que podrían ser signos de maltrato, con algunos ejemplos de cómo podrías responder.

Ejemplos

Sus relaciones están siendo controladas:

• Podrían decir: “Desde que salgo con ______, ya no tengo tantos amigos íntimos como antes”, o “A _____ no le gusta nada mi familia, así que no nos vemos mucho”.

• Puedes decir: “¡Lamento oír eso! Es importante tener relaciones de afirmación fuera de tu pareja. ¿Sientes que tu pareja no fomenta las relaciones fuera de vuestra relación romántica?”

Es muy frecuente que la superviviente se excuse por los malos tratos:

• Podrían decir: “Su trabajo es muy estresante, lo menos que puedo hacer es asegurarme de que se ocupan de ellos en casa”, o “Tienen mal genio, pero he aprendido a manejarlo”.

• Puedes decir: “¿Sientes que descargan ese estrés en ti?” y/o “La vida puede ser estresante, pero hay una diferencia entre apoyarse en tu pareja para obtener apoyo y descargarlo en tu pareja: una cosa está bien, la otra no. Estoy preocupado por ti, ¿te sientes seguro?”.

Sus finanzas se ven afectadas por el maltratador:

• Dicen: “Oh, siempre estaremos de alquiler, nuestro crédito no es lo bastante bueno para conseguir un préstamo para una casa”, o “Todavía estoy cavando para salir del agujero que me hizo _____ cuando tuve que avalar su camión”.

• Tú dices: “Parece que tu pareja está afectando a tu crédito/salud financiera, ¿es cierto? ¿Toma decisiones financieras sin contar contigo?

Experimentan crueldad o menosprecio:

• Podrían decir: “Siempre dicen que mi atuendo parece estúpido o que parezco desesperada”.

• Puedes decir: “¡Eres guapa y asombrosa y deberían decírtelo cada vez que puedan! Me preocupa que no te traten tan bien como mereces: ¿te sientes valorada?”.

Su pareja es extremadamente celosa:

• Dicen: “Ya no salimos, _____ se pone muy celoso”

• Tú dices: “Los celos son una emoción totalmente normal: lo entiendo, ¡yo tengo celos de mucha gente! Pero no poder controlarlos puede dar miedo. ¿Los celos te hacen sentir mal o loco alguna vez?”.

Las mascotas sufren malos tratos:

• Podrían decir: “Realmente no les gusta mi perro, pero es que no les gustan los perros, ¿sabes? Pero a veces es demasiado”.

• Puedes decir: “Oh, claro, a algunas personas no les gustan las mascotas. ¿Tratan mal al perro o simplemente no son cariñosos?” y “¡Eso da miedo! ¿Alguna vez te sientes inseguro?”

Su relación tiene altibajos extremos:

• Podrían decir: “Las cosas están un poco mal ahora, pero mejorarán; así es el amor, ¿sabes?”.

• Puedes decir: “Oh, claro, las relaciones tienen sus altibajos. Pero, en general, deberían hacerte sentir bien: ¿te hacen sentir bien/segura/querida/especial la mayoría de los días?”.

Su trabajo se ve afectado negativamente:

• Podrían decir: “Por alguna razón siempre nos peleamos por la mañana, ¡así que siempre llego tarde al trabajo!” o “No paran de llamarme al trabajo aunque les haya pedido que dejen de hacerlo”.

• Puedes decir: “¿Ocurre a menudo? ¿Sientes que respetan y apoyan tu trabajo?”.

Los pequeños errores tienen consecuencias extremas, y a menudo actúan como la realeza de la casa:

• Podrían decir: “¡Siempre tienen que tener el café bien caliente, o me enteraré!” o “¡Son un poco obsesivos con que mantenga la casa limpia, pero luego amontonan la ropa en el suelo, y tengo que limpiarla!”.

• Puedes decir: “¡Dímelo a mí! ¡Ojalá mi compañero fuera un poco más ordenado! Pero, ¿responden a tus preocupaciones? ¿Hacen su parte o todo el trabajo recae en ti?”.

Es poco probable que alguien revele malos tratos físicos en una conversación inicial, pero cualquier tipo de empujón, mordisco, patada, golpe, etc. es maltrato. También lo es arrojar cosas o dar puñetazos a las paredes o mostrar un comportamiento amenazador o armas.

Frases de apoyo

Aquí tienes varias cosas que decir para dar apoyo, expresar preocupación, concluir la conversación y/o compartir la información de CSN con las personas que te preocupan:

“Siento mucho que eso ocurra”.

“Te mereces algo mejor”.

“Independientemente de lo que hayas hecho o de lo que te hayan hecho, mereces una relación que sea sana y segura”.

“No es culpa tuya”.

“No estás sola: muchos de nosotros hemos tenido estas experiencias, pero eso no significa que esté bien”.

“Mereces estar con alguien que te haga sentir bien contigo misma”.

“Ese tipo de comportamiento no está bien”.

“Eso da un poco de miedo”.

“Me parece injusto”.

“Me preocupa tu seguridad”.

“Estoy preocupada por ti”.

“¿Puedo compartir un recurso que pueda ser útil?”

“Aquí tienes un número que puede serte útil. Mereces apoyo, y ellos saben un poco más de estas cosas que yo”.

Te invitamos a que siempre te sientas cómodo expresando tu preocupación por un ser querido. “Estoy preocupado por ti; mereces ser feliz y estar sano” siempre está bien, aunque tengas sospechas sobre su relación que acaben siendo falsas. Expresar preocupación es muy distinto de “deberías dejar a ese *******”. Lo primero te establece como una persona segura y comprensiva, mientras que lo segundo puede hacer que la persona se sienta juzgada y corte los lazos.

Es poco probable que, tras una conversación inicial, una persona en una conversación abusiva diga: “Tienes razón, ésta es una relación abusiva, ¡he terminado!”. Pero es probable que tu preocupación les invite a considerar su realidad y sus opciones, que sí tienen elección, y que tú y CSN estáis ahí para ayudarles a recuperar el albedrío que les corresponde por derecho.